Boisson isotonique, régénération, récupération, repas, gel

Juste excellent !
Source : Xtriathlon.com

Tu sais que tu es un triathlète quand…
- On te demande ton âge et tu réponds 20-24
- On te demande ton temps d’entrainement aujourd’hui tu réponds 3 ou 4 heures
- Ton temps d’entrainement est plus limité par le temps dont tu disposes que par tes capacités physiques.
- La première chose que tu fais en te réveillant est de vérifier tes pulsations
- Tu vas courir même si il y a de l’orage et que tu aimes être mouillé et sale.
- Tu penses que c’est naturel de faire tes besoins derrière un arbre en forêt
- Tu prends part aux événements d’entreprise pour améliorer ta vitesse
- Tu vas faire un 5 km de retour au calme âpres avoir fait une course de 5 km pour pouvoir dire que tu t’es entrainé aujourd’hui.
- Tu considère ton temps de travail comme un temps de récupération entre les entrainements.
- La chose dure entre tes jambes est bien souvent le pull buoy.
- Tu as toujours une bouteille d’eau dans ta voiture.
- Tu ne sais plus comment faire pour boire avec un verre.
- Tu passes tes 2 semaines de vacances annuelles dans un camp d’entrainement
- Tu sais exactement combien de protéines contient une barre énergétique.
- Tu considères sérieusement de prendre la nationalité Tonga, Yéménite ou Tchadienne pour pouvoir participer aux Jeux Olympiques.
- Lorsqu’on de demande de participer a un 20 km tu te sens insulté.
- En été tes jambes sont plus douces que celles de ta copine
- En hiver tes jambes sont plus douces que celles de ta copine
- Tu as besoin d’une photo pour ton CV mais tu n’as que des photos de toi en course.
- Tu utilise ton T-shirt de cap pour nettoyer ton vélo.
- Tu prends plus de douches dans les vestiaires qu’à la maison
- Tu penses qu’il y a seulement deux saisons par an, les courses et l’entrainement
- Tu rases beaucoup trop de parties de ton corps pour un homme.
- Tu ne sais pas changer l’huile de ta voiture mais tu es capable de démonter et remonter ton vélo en 45 mn.
- Tu dépenses plus pour des affaires de course que pour tes habits de travail.
- Tu passes 7 jours pour faire 8 magasins dans quatre villes différentes pour acheter une paire de chaussures de running mais seulement 4 h chez le premier revendeur venu pour acheter une voiture.
- Quand tu vois une femme arroser ses fleurs tu lui demande son arrosoir pour remplir tes bidons d’eau.
- Tu nettoies plus souvent ton vélo que ta voiture.
- Ta voiture sent la même odeur que ton vestiaire.
- Tu as tout ce dont tu as besoin dans ta voiture pour nager, pédaler ou courir a tout instant.
- Si on demande faire quelque chose par 30 degrés tu réponds que c’est trop chaud pour faire quoi que ce soit et 1 heure après tu prends ton velo pour faire 100 bornes car tu penses qu’il fait un super temps pour faire du velo.
- Quand tes copains de travail te demandent si tu fais une course ce week-end tu réponds oui mais c’est juste 10 km donc ce n’est pas vraiment une course.
- Tu considères ta selle comme ton lit.
- Les barres énergétiques sont le 4ème groupe alimentaire.
- Tu as des maux de ventre a 2h du matin et tu vas vérifier les calories, les carbohydrates, les graisses et protéines de ta bouteille de Pepto Bismol
- Tu aimes aller nager le jour suivant la course avec tes numéros marqués au feutre car pour toi c’est comme avoir une médaille.
- Tu n’as pas de problèmes pour te faire un déjeuner a 2000 calories
- En général tu te lèves a 4h du mat mais t’es jamais au bureau avant 9h
- Tu as un vélo à 6,000€ sur ta voiture qui n’en vaut que 2000
- Tu n’as pas de problème à absorber 8,000 calories par jour.
- Tu es tout le temps trempé, que ce soit de l’eau salée, de l’eau douce, de l’eau du bain, de la douche ou que tu te p..ses dessus
- A la place de Marie Claire, Cosmo ou People, tu as des piles de Triathlète ou TriMag dans tes toilettes.
-Ta voiture a toujours au minimum une power barre et 2 jeux complets de change pour aller courir.
- Les idées de jeux de tes enfants sont cap/velo suivis par un gouter aux power barres, bouteilles d’eau et médailles.
- Ta buanderie sent le chat mouillé en permanence.
- Tu pars de chez toi le matin avec un sac de natation sur une épaule, ton vélo sous l’autre bras et tes affaires de rechange dans un autre sac. Tu prends aussi des affaires de cap au cas où tu es une fenêtre de temps libre à midi.
- Tu ne te mélanges pas aux autres cyclistes car les triathlètes sont sympas, ceux qui ne le sont pas sont probablement d’anciens cyclistes qui se mettent au triathlon et qui ne savent pas que les triathlètes sont sympas.
- Quand tu marches dans la rue tu signales si tu tournes.
- Tu ne sais pas quel T-shirt porter pour la prochaine course.
- Tu as beaucoup plus de paires de chaussures que ta copine.
- Le seul costume que tu ais a marqué ORCA sur la poitrine.
- Tu gardes ton cardio-fréquencemètre quand tu fais l’amour…
- … et tu restes toujours dans la bonne zone.
- Lorsque tu entends T2 tu ne penses pas au film.
- Ton placard a 3 piles de vêtements, natation, vélo, cap et les vêtements pour te peser, tu choisis ce que tu mets comme tu choisis tes plats à la cafétéria.
- Tes placards de cuisine sont divises en « protéines », « carbo »,…
- Lorsque tu vas à une soirée tu prends toujours une bouteille d’eau avec toi pour être bien hydraté pour ta prochaine session d’entrainement. Tu vois que tous les convives font comme toi car tu n’as plus de vie sociale en dehors du tri. Tout le monde arrive à 7h et repart avant 10h du soir.
- T’as société annonce une réduction du temps de travail tous les vendredis pendant tout l’été pour réduire les coûts et tu trouves cela super car tu pourras faire 2 grosses sessions d’entrainement par week-end.
- … mais tu le fais pas.
- Ton enfant de 8 ans rentre à la maison avec le record du km à l’école, il a fait cela facilement alors que les autres étaient morts.
- Tu remplis les bouteilles d’eau de tes enfants avec du cytomax au lieu de gatorade bleu.
- Tu peux demander à ta copine, ta mère ou ta sœur des conseils d’épilation
- Non attends, c’est elles qui viennent t’en demander.